Qual è il significato della relazione di coppia nella nostra vita? Perché si è indebolita? Come possiamo affrontare la sfiducia che potrebbe sorgere?

Dal punto di vista naturale, siamo fatti in modo tale da aver bisogno di partner. La relazione di coppia esiste in natura come fondamento della connessione umana. A differenza degli animali che si incontrano, si accoppiano, si separano dopo un po’ e la loro prole si disperde, noi umani viviamo in nuclei familiari.

Il legame familiare continua di generazione in generazione, sia per tutta la vita che dopo la dipartita di una persona da questo mondo. Conserviamo i nostri cari nella memoria e a volte possiamo conservare un lungo albero genealogico. Inoltre, possiamo essere orgogliosi della nostra famiglia quando è in buone condizioni e possiamo contare su chi ci è vicino.

Il punto è che abbiamo bisogno di una connessione interiore, di un senso di calore, di legame e di appartenenza, di qualcosa in comune con gli altri. La famiglia è simbolo di un legame profondo, ed è anche per questo che diciamo: “Siamo come una famiglia” quando desideriamo esprimere la nostra vicinanza a qualcuno.

Le coppie, soprattutto quando hanno figli, sono legate da un vincolo di sangue, che è molto importante. Tuttavia, allo stesso tempo, siamo testimoni del più alto tasso di divorzi mai registrato nella storia.

Perché sta succedendo questo?

Alcuni attribuiscono ciò al fatto che la vita si è allungata. Una volta le persone vivevano trent’anni o quaranta, oggi ottanta o anche novanta. Avevano meno tempo per litigare…  Inoltre, le condizioni di vita erano diverse. Le persone erano contadini, falegnami e fabbri, ovvero professioni tramandate di generazione in generazione, da genitori a figli, attività di famiglia. Se qualcuno si ammalava, i familiari si prendevano cura di lui. Cucinare, lavare i panni e pulire tutto si svolgeva in casa. La sopravvivenza era dura senza famiglia e figli. Oggi tutto è più semplice. I genitori non tramandano le proprie professioni ai figli, le giovani generazioni trovano la propria strada e non sentono alcun legame speciale con la famiglia. Il collante familiare si sta sgretolando, così come il rapporto di coppia.

Quando si viveva all’interno della famiglia allargata, le coppie in difficoltà ricevevano aiuto dai parenti, che contribuivano a ristabilire la pace in casa. Generalmente, avevano molti figli e la loro crescita richiedeva molti anni. Nella società occidentale odierna, le persone hanno per lo più uno o due figli e vivono in condomini, chiusi tra quattro mura, soli con i propri problemi. Inoltre, le esperienze e le interazioni sul posto di lavoro fanno sì che entrambi i componenti della coppia abbiano il proprio mondo privato.

Potremmo elencare molti altri motivi di divorzio e la realtà odierna li comprende tutti: oggi le persone perdono sempre più il bisogno di una relazione di coppia e divorziano molto rapidamente.

La sfiducia è un problema comune che le coppie si trovano ad affrontare. Ecco un caso concreto e alcuni consigli.

Una donna disse al marito che sarebbe andata a sedersi da qualche parte con alcuni colleghe di lavoro. Col senno di poi, lui scoprì da un’altra fonte che a quell’incontro c’erano anche uomini e che si ballava, ma sua moglie non ne aveva parlato. Da allora, è in ansia e continua a mandare messaggi alla moglie senza sosta. Anche se le crede quando lei dice che non è successo niente, la questione continua a suscitargli ansia per quello che potrebbe succedere. A quanto pare, perché durante la sua infanzia c’è stato un caso di infedeltà tra i suoi genitori, che alla fine ha portato al divorzio.

La donna, da parte sua, non sa cosa fare del fatto che lui continui a chiamarla. La cosa la turba. Dal suo punto di vista,  lui sta facendo di una sciocchezza una tragedia, perché in realtà avevano programmato una serata tra ragazze, ma, a sorpresa, due di loro hanno portato i rispettivi partner e lì si è tenuta una festa. Lei, che non lo sapeva in anticipo,  si è seduta in disparte a chiacchierare con un’amica per tutta la sera. Quando è tornata a casa era molto stanca, così quando suo marito le ha chiesto: “Com’è andata?”, ha risposto: “Bene” e si è dimenticata di entrare nei dettagli.

Questo è il caso. Cosa si può fare per migliorare la situazione?

In generale, se un componente della coppia dimentica di aggiornare l’altro su dettagli che per lui sono molto importanti, allora dovrebbe dimostrare all’altro di essere dispiaciuto e di comprendere i suoi sentimenti. Dovrebbe immedesimarsi nello stato d’animo del compagno, entrare in sintonia con lui, rafforzare il legame di coppia e così crescere insieme.

Nella nostra storia, la donna può inviare un messaggio al marito prima che lui lo faccia a lei e invitarlo a cena, al cinema o a un’altra attività che entrambi apprezzano. È importante dimostrargli che desidera trascorrere ogni momento libero con lui, che non c’è niente di più importante nella sua vita e che tutto il suo piacere e la sua gioia derivano da lui, praticamente è come se respirasse attraverso di lui.

Inoltre, è consigliabile fare una passeggiata, camminare mano nella mano. Ciò suscita un senso di amicizia e uguaglianza. Anche una visita ai familiari cari al marito può rafforzare il legame familiare e aggiungere calore.

Un’altra idea è quella di provare a organizzare per il marito un incontro simile a quello che lei ha organizzato con le amiche. Magari nello stesso posto, magari da qualche altra parte, magari un incontro informale, magari un evento programmato come un compleanno. Qualunque cosa sia, l’obiettivo è che il marito incontri le amiche di lavoro, magari anche i loro partner, per percepire l’atmosfera del posto e immaginare meno scenari. Questo potrebbe calmarlo e dargli tranquillità.

Quanto al marito, vale la pena dare una possibilità a tutto questo iter, per assecondare la moglie. Gradualmente si calmerà e scoprirà di avere una moglie amorevole, devota e fedele.

Un’ultima parola, più importante di tutte le altre, è ricordare ciò che è scritto: “L’amore copre ogni colpa” (Proverbi 10:12). In poche parole, senza aspettare crisi, situazioni di sfiducia o altri problemi, vale la pena dimostrare sempre amore al proprio compagno. Più investiamo in questo e più i nostri partner percepiscono il nostro calore, più desidereranno il meglio per noi. Sei uscita con le amiche? Ti sei divertita? Anche lui sarà felice. Perché? Perché quando amiamo qualcuno e sentiamo un legame profondo con lui, si crea un flusso speciale tra i cuori.

Basato sull’episodio 22 di “New Life” con il Kabbalista Dr. Michael Laitman.

Scritto e curato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Amore, Famiglia, Matrimonio, Nuova Vita - Commenti disabilitati su Esistono suggerimenti per rafforzare a lungo termine i legami emotivi con il proprio partner?

Una famiglia felice richiede impegno. Sappiamo tutti come, all’inizio di una relazione, tutto sembri roseo, pieno di fiori e farfalle. Ma col tempo, quando entriamo nella profondità di una vita condivisa, tutte quelle piccole cose carine che vedevamo nel partner improvvisamente non sembrano più così carine. Di tanto in tanto scopriamo nuovi aspetti di lui o di lei che non ci piacciono poi tanto. Cosa succede realmente? E come possiamo mantenere una buona relazione nel corso degli anni?

Nello stato ideale, non dovrebbe esserci alcuna barriera tra i partner, non dovremmo nasconderci nulla. Ma poiché non siamo ancora a quel livello, e non abbiamo la forza per discutere ogni minima cosa, “mandiamo giù” molto. Sopportiamo perché non abbiamo scelta. “Che ci vuoi fare,” dicono le persone, “questa è la vita. Ci sono i figli, la casa, i debiti, mille cose.” Tuttavia, a volte, di notte prima di addormentarci, emerge una domanda dal cuore: forse può essere diverso? Forse esiste un modo per rendere la vita veramente bella? Per raggiungere il vero amore che sentiamo di meritare?

L’amore non nasce dal nulla. I saggi dicono che l’amore si costruisce nell’arco di una vita. A tal fine, è consigliabile svolgere vari esercizi per costruire una connessione di coppia solida e una relazione positiva e reciproca. Questi esercizi vanno fatti con l’intenzione comune di preservare la famiglia, costruire amore tra di noi, relazioni calde e gentili, sostegno e aiuto reciproco.

Un esercizio consigliato è chiamato “un mucchio di spazzatura ricoperto di cioccolato”. Ci sediamo insieme, prendiamo qualcosa di buono come un caffè e una fetta di torta, magari un bicchiere di vino. Ci riserviamo almeno un’ora di tempo tranquillo e di qualità solo per noi. In generale, vogliamo comportarci come psicologi di noi stessi, osservandoci dall’esterno. Innanzitutto, parliamo in termini generali della natura umana, non di noi personalmente. Ci descriviamo a vicenda come pensiamo sia costruito il mondo interiore di una persona, quali sono le sue aspirazioni, cosa teme e così via.

Poi, passiamo a noi stessi. Ognuno si osserva dall’esterno e osserva anche il proprio partner. Prendiamo uno di noi e poniamo il suo mondo interiore all’attenzione. Descriviamo in terza persona tutto ciò che vediamo in lui: desideri, speranze, paure, tensioni, ciò che è piacevole e spiacevole. Dopo che entrambi abbiamo finito di descrivere la prima persona, passiamo alla seconda. La descriviamo anche in terza persona, nel modo più oggettivo possibile, come se non fossimo nemmeno noi.

In questo modo, ci stiamo fondamentalmente mettendo sul “banco di laboratorio” e iniziamo a esplorare, discutere e chiarire insieme nel modo più neutro possibile, senza conti in sospeso del passato né preoccupazioni per il futuro. Vogliamo mettere sul tavolo tutto ciò che non ci piace, in modo che non resti dentro di noi nascosto, e soprattutto per costruire una nuova connessione. Alla fine di questa fase, si formerà una sorta di pila di osservazioni e descrizioni. Contiene sia elementi positivi che una buona quantità di negativi, ovvero una buona dose di “spazzatura”.

Nella fase successiva, vogliamo ricoprire questa pila con qualcosa di dolce, con cioccolato, gelato e fiori, per così dire. Non vogliamo continuare a vederci attraverso questa montagna di spazzatura. Vogliamo elevarci al di sopra, amare l’altro così com’è, con occhi purificati da ogni critica. Come si fa? Ognuno di noi ricorderà il momento più magico vissuto con il partner. Forse è stato il momento in cui avete deciso di sposarvi, o un altro evento toccante. Deve essere un momento in cui il compagno ci è apparso assolutamente perfetto. Una volta identificato quel momento, lo si rivive. Si entra in esso. Non esiste nient’altro al di fuori di esso. Da questa sensazione, si inizia a descrivere al partner quanto lo si ami. Quanto è importante per noi, quali meravigliose e speciali qualità possiede. Lo si fa con serietà, senza banalità, con l’impegno comune a scoprire i tratti più profondi e preziosi nascosti nell’altro.

Dopo esserci detti a vicenda quanto ci amiamo, si passa alla fase finale: l’azione. Il ruolo delle azioni è rafforzare le belle intenzioni raggiunte. Ognuno descrive all’altro cosa desidera ricevere da lui. Si può parlare di tutto, da questioni generali a quelle più intime. Ma ciò che conta, in questa fase, è ascoltare veramente: mentre l’altro parla, dobbiamo sforzarci di sentire i suoi desideri, assorbirli nel cuore. Non pensare subito a cosa rispondere, ma solo fare lo sforzo di sentire. Dopo che uno ha finito, si fa lo stesso per l’altro. Così iniziamo a includerci l’un l’altro, a sentirci connessi in amore, in una sorta di “fusione interiore” che ci rende una cosa sola.

È utile ripetere questo esercizio di tanto in tanto. Ogni volta emergerà una certa quantità di “spazzatura”, e insieme la copriremo con una dolce copertura. A poco a poco, cominceremo a capire che il punto non è fare richieste, ma imparare a uscire da noi stessi e sentire l’altro. Se ci pensiamo bene, capiamo che i problemi relazionali non ci perseguitano solo a casa. Sono ovunque: sul lavoro, negli affari, con i vicini e conoscenti, per non parlare della società divisa in cui viviamo o delle relazioni internazionali. Oggi, tutti sono connessi a tutti e influenzano tutti, e quindi tutto si regge, o crolla, sulle relazioni.

Nell’era dell’ego smisurato, in cui tutti perdono la pazienza molto facilmente, la relazione di coppia può diventare un laboratorio domestico per sviluppare la capacità di creare connessioni e buone relazioni. Questa è la chiave di ogni successo nella vita, perché è anche la direzione in cui l’evoluzione dell’essere umano intelligente ci sta guidando. È così che ci eleviamo al di sopra della realtà piccola ed egoistica, sempre piena di problemi e sofferenze, verso una realtà in cui cresciamo e ci sviluppiamo attraverso l’amore per l’altro e l’acquisizione di nuovi desideri.

Basato sull’episodio 34 di “New Life” con il Kabbalista Dr. Michael Laitman.

Scritto e curato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Amore, Famiglia, Felicità, Nuova Vita - Commenti disabilitati su Come mantenere vivo l’amore in una relazione a lungo termine quando la passione iniziale svanisce?

Alla fine della nostra evoluzione, saremo costretti a unirci come un unico gruppo, legati da fili d’amore. La domanda è: cosa ci porterà a quel punto? Quando e come esattamente inizieremo a muoverci verso un tale stato, che è così opposto a ciò che vediamo nel mondo oggi? E poi, perché mai ne varrebbe la pena?

Per natura, ci prendiamo cura di noi stessi e non possiamo fare nulla se non ne traiamo un certo beneficio. Abbiamo bisogno di energia per ogni movimento, che sia fisico, emotivo o mentale, e tale energia è disponibile solo quando intravediamo uno stato migliore davanti a noi.

A volte questo calcolo interiore avviene automaticamente, senza che ce ne rendiamo conto, ad esempio quando il corpo sposta la posizione di una mano o di una gamba. Altre volte, siamo consapevoli del calcolo e agiamo di conseguenza. Ad esempio, parliamo o ci comportiamo in un certo modo verso qualcuno perché ci è utile presentarci in quel modo.

Tutta la nostra vita è incentrata sulla massimizzazione del piacere con il minimo sforzo, sul provare meno sofferenza con più piacere. Cosa ci dà esattamente piacere? È qui che entrano in gioco i valori sociali, la nostra educazione e le nostre tendenze innate. Insieme, questi elementi plasmano le nostre definizioni interiori di ciò che è bene e di ciò che è male.

Pertanto, è nella nostra natura cercare sempre modi per sentirci meglio. È così che funziona ogni creatura vivente, compresi gli esseri umani. Possiamo persino descriverlo come una legge universale: cerchiamo di sentirci il più a nostro agio e completi possibile. È qui che la nostra natura egoistica ci conduce costantemente.

Possiamo cambiare?

Tornando alla domanda iniziale: come possiamo cambiare la nostra natura e iniziare a preoccuparci degli altri invece che di noi stessi? Amare gli altri? Pensare al loro benessere? Dedicare tutte le nostre capacità e risorse agli altri, al punto che non ci resti nulla per noi stessi, se non un unico punto di desiderio di fare del bene a tutti?

Potremmo paragonarlo a una madre che si prende cura del suo bambino. La sua natura la porta costantemente a preoccuparsi per lui, per i suoi bisogni, per come calmarlo e per cos’altro può fare per aiutarlo. Non ha altre preoccupazioni, perché il suo bambino riempie tutto il suo mondo.

Se un simile atteggiamento d’amore fosse richiesto verso l’intera società, sembra chiaramente irrealistico. Allora perché si dice che “Ama il prossimo tuo come te stesso” è in realtà la legge generale della realtà, una legge che prima o poi saremo costretti a seguire?

Un’altra domanda sorge spontanea: se l’amore è davvero il grande obiettivo che siamo destinati a raggiungere, perché siamo arrivati ​​all’esatto opposto di quello stato, in cui le persone hanno un ego così smisurato da sfruttare sempre di più gli altri, cercando di dominarli, persino godendo del proprio successo a spese altrui? Conosci qualche altra creatura in natura che prospera sul fatto che gli altri abbiano meno, che tragga piacere dai loro fallimenti o che misuri il proprio successo solo in confronto a quello altrui?

Immaginare un mondo migliore

Se per un momento immaginassimo questo stato utopico, in cui tutti amano tutti, potrebbe sembrare davvero la massima realizzazione del sé. Forse. Ma quali mezzi abbiamo per raggiungerlo?

Nel corso delle generazioni sono stati scritti diversi libri sul tema. Ci sono stati anche tentativi di creare villaggi, città, persino nazioni basate sulla cura reciproca, ma tutti questi esperimenti sono falliti.

Col tempo, siamo diventati più intelligenti e abbiamo compreso meglio la nostra natura egoistica. Abbiamo capito che non possiamo elevarci al di sopra di essa. Così, abbiamo iniziato a limitare gli individui con leggi e punizioni per ridurre i danni agli altri e alla società.

Oggi abbiamo avvocati, commercialisti, sociologi, psicologi e politici, ovvero interi sistemi che gestiscono le relazioni nelle città, nei paesi e nel mondo, permettendoci di coesistere e persino di trarre profitto dalla condivisione delle risorse. Ma a livello emotivo interiore, in termini di trasformazione del nostro atteggiamento verso gli altri da egoistico e sfruttatore ad amorevole e premuroso, sembra che siamo solo regrediti.

Una crisi globale

E così arriviamo alla crisi che affrontiamo oggi: una crisi molto strana e sfaccettata, che mette in evidenza una radice comune ai vari problemi in tutti gli ambiti della vita.

Da un lato, abbiamo costruito un mondo altamente interconnesso in cui tutti dipendiamo gli uni dagli altri. Dall’altro, l’ego di ognuno è diventato così forte da impedirci persino di vedere gli altri. In una realtà di minacce globali come una guerra nucleare, il collasso economico o la crisi climatica, possiamo rapidamente precipitare in situazioni estremamente pericolose.

Anche nella vita privata, l’ego crescente causa immense difficoltà, nelle relazioni, nella genitorialità, a scuola, sul posto di lavoro, negli affari e persino in strada. Ovunque ci sia un’altra persona, le tensioni aumentano. La nostra capacità di convivere con gli altri sta diminuendo.

Potremmo continuare a discutere dei sintomi del crescente egoismo, ma la ragione fondamentale rimane la stessa. La vita ci sta portando a un bivio. O iniziamo a lavorare insieme per superare il nostro ristretto egoismo verso la connessione e l’amore, oppure soffriremo finché non giungeremo a questa consapevolezza.

Trasformare la società

Quindi, quale forza può spingerci ad avanzare verso l’amore reciproco?

Come accennato, gli esseri umani sono esseri sociali influenzati dai valori instillati dal loro ambiente. Pertanto, se modifichiamo collettivamente il sistema di valori sociali in modo che ogni atteggiamento negativo verso gli altri diventi disonorevole e le buone relazioni siano onorate e rispettate, otterremo il potere di svilupparci nella giusta direzione. Se le persone avvertissero, per così dire, un colpo per il loro cattivo comportamento e un colpo per quello positivo, sarebbero costrette a migliorare.

Per raggiungere questo obiettivo, dobbiamo mobilitare i mezzi di comunicazione, i sistemi educativi e le istituzioni culturali, che sono tutti strumenti a nostra disposizione. Dobbiamo condannare il gretto egoismo e valorizzare valori come la considerazione, la vicinanza, la partecipazione, il sostegno, l’assistenza e la connessione, fino a raggiungere l’amore. Questo processo richiede lo studio della natura umana e, sulla base di ciò che scopriamo, lo sviluppo della società e dei suoi meccanismi di influenza.

Che ci piaccia o no, la vita ci sta mettendo tutti sulla stessa barca. Questo significa che siamo tutti responsabili gli uni degli altri, per definizione. Cosa significa? Se qualcuno fa un buco nella barca sotto il proprio sedile, l’acqua entrerà e ci affonderà tutti. Questa è la responsabilità reciproca nella sua espressione negativa ed egoistica. Il nostro compito comune è realizzarne appieno il potenziale positivo.

Una nuova umanità

Man mano che progrediremo, capiremo che tutto il nostro sviluppo come specie, all’interno della natura, ci ha portati esattamente a questo punto: una crisi generale nei rapporti egoistici, da cui daremo vita a un nuovo essere umano e a una nuova umanità.

Nella nuova rete di connessioni che costruiamo tra noi, scopriremo il flusso di una forza interiore che risiede nelle profondità della natura, una forza di elargizione positiva, amore e dazione. È una forza vitale che dà origine a ogni sviluppo. Acquisiremo le sue qualità, ci avvicineremo all’equilibrio con essa e poi comprenderemo che abbiamo dovuto evolverci in opposizione ad essa, proprio per poterne percepire la natura attraverso il contrasto. Discernendo questi opposti, ego contro amore, svilupperemo la capacità di comprendere quanto sia sublime, potente, eterna e perfetta la forza dell’amore e ci fonderemo con essa sempre di più.

Perciò, la legge “Ama il prossimo tuo come te stesso” diventa una condizione necessaria per raggiungere la prossima fase evolutiva dell’umanità: uno stato armonioso e perfetto di realizzazione, appagamento e piacere come nient’altro al mondo.

Basato sull’episodio 13 di “New Life” con il Kabbalista Dr. Michael Laitman dell’11 gennaio 2012.

Scritto/curato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Crisi, Evoluzione, Società - Commenti disabilitati su Qual è, secondo te, la causa principale per cui l’umanità continua a rimanere disunita?

L’abitudine prende il posto della felicità. Se diamo continuamente al nostro partner, se investiamo ogni giorno nella relazione, allora ci diventa caro. L’essere umano è un piccolo egoista, la cui natura è un desiderio egoistico di piacere. L’amore significa ricevere appagamento. Se non c’è appagamento, non c’è amore.

L’amore cresce attraverso atti quotidiani di dazione, fino a quando entrambi i partner non possono più vivere senza donarsi reciprocamente gioia. Proprio come una madre prova felicità quando il suo bambino sorride dopo aver mangiato un cucchiaio del suo cibo, così si costruisce l’amore.

La saggezza deriva dalla comprensione della natura umana. Siamo egoisti. Cambiamo da un momento all’altro. Siamo incoerenti, per quanto vorremmo esserlo.

La vita familiare si fonda su concessioni reciproche. Possiamo concedere qualcosa al nostro coniuge non perché siamo nobili, ma perché riconosciamo di non poter controllare completamente la natura umana.

Se superiamo insieme questa natura, possiamo costruire una relazione duratura e forte. Fino ad allora, dobbiamo mantenere con pazienza e compassione il legame che abbiamo e continuare a costruirlo.

Basato sul programma “News with Dr. Michael Laitman” di KabTV con il Kabbalista Dr. Michael Laitman in onda il 2 febbraio 2020.

Scritto/curato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Amore, Famiglia, Matrimonio - Commenti disabilitati su Un matrimonio può sopravvivere senza amore?

Oggi, negli Stati Uniti, un americano su cinque nasconde un conto corrente o una carta di credito al coniuge. Si pone la questione se questa tendenza crescente verso l’indipendenza nelle relazioni sia positiva o negativa.

L’indipendenza, quando radicata correttamente, è infatti positiva, ma non nel modo in cui la gente pensa solitamente. La vera indipendenza in una relazione non deve essere finanziaria o superficiale. Deve piuttosto essere basata sull’amore. Quando sentiamo che il nostro partner ci ama, ci sentiamo sicuri. Sappiamo di avere un aiutante che si preoccupa veramente per noi. In questa fiducia scopriamo la vera indipendenza.

L’indipendenza può manifestarsi sia in modo negativo che positivo. Qui parlo di indipendenza positiva: la libertà interiore che deriva dal sentirsi amati. Quando sentiamo che il nostro partner ci ama e, accanto a lui, i nostri figli e forse qualche altra persona che ci tiene, sperimentiamo una fiducia autentica, che crea naturalmente un senso di indipendenza.

Allo stesso tempo riconosciamo un diverso tipo di dipendenza: dobbiamo mostrare a queste persone le stesse qualità che mostrano a noi, dando loro un senso di fiducia e di indipendenza proprio come loro fanno per noi.

Questo solleva la questione: rispetto a cosa dovremmo o non dovremmo dipendere l’uno dall’altro? La risposta è che dobbiamo costruire relazioni in cui non ci sentiamo costretti, sotto pressione o obbligati. Bisogna fare tutto l’uno per l’altro naturalmente e volentieri, per amore. Quando ci amiamo veramente, siamo pronti a soddisfare i desideri dell’altro senza sentire alcun peso.

Dovremmo quindi capire cos’è l’amore. Non è solo una reazione chimica nel corpo o un’emozione passeggera. L’amore è quando trattiamo gli altri meglio di noi stessi. È quando accettiamo i desideri di un’altra persona e li mettiamo al di sopra dei nostri.

Un tale amore non esiste nella nostra natura egoistica e amante di se stessa. Dobbiamo quindi imparare questa qualità collegandoci a un ambiente che applichi il metodo per trasformare la nostra natura egoistica nel suo opposto altruistico. Impegnandoci in un’educazione continua a questa trasformazione, possiamo poi accettare seriamente questo compito e attuare questo cambiamento nella nostra vita.

Questo è l’argomento principale della saggezza della Kabbalah, il fondamento su cui esiste, si sviluppa e ci permette di elevarci al di sopra di noi stessi e di amare sinceramente gli altri. L’amore deve essere coltivato, con attenzione e consapevolezza, dentro di noi. Allora possiamo costruire la vera indipendenza, la connessione e rivelare una vita di armonia e pace.

Tratto dalla trasmissione “News with Dr. Michael Laitman” di KabTV in onda il 7 maggio 2018.

Scritto/redatto dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Amore, Educazione, Kabbalah - Commenti disabilitati su Che ruolo gioca l’indipendenza finanziaria nel mantenere un matrimonio sano?

L’amore è la forza più potente della natura. Crea, genera, dà origine a sistemi e sostiene la vita. Ma perché la definiamo la “forza” dell’amore?

Nel nostro mondo, amore significa attrazione. Ci sentiamo attratti da qualcosa che ci dà piacere, soddisfazione o una sorta di appagamento interiore. Questo “qualcosa” può essere un suono, un colore, una forma, cioè non deve essere necessariamente una persona. Ma funziona allo stesso modo con le persone. Siamo attratti da ciò che ci dà piacere.

Molti filosofi disquisiscono su come la natura ci ami. Nella saggezza della Kabbalah, usiamo il termine “natura” in modo intercambiabile con “il Creatore”. Ma cosa significa veramente che la natura ci ama e che noi dovremmo amare la natura a nostra volta?

L’amore è la legge più fondamentale della natura. È la forza di attrazione reciproca che permette la connessione, la continuazione e la vita stessa. È per questo che l’atto della riproduzione, la continuazione della vita, deriva dall’amore. Non è solo un’emozione, ma una funzione che porta all’armonia e all’equilibrio. I sistemi della natura operano attraverso questo desiderio reciproco di dare e ricevere, di sostenersi a vicenda.

Ma quando parliamo di amore umano, di solito parliamo di qualcosa di molto diverso. L’amore umano si basa sull’interesse personale, sul modo in cui ciascuno trae vantaggio dagli altri. Anche se facciamo del bene agli altri, è perché proviamo piacere nel farlo o perché riceviamo qualcosa in cambio. L’amore altruistico puro, in cui si considera solo il benessere dell’altro, è assente dal nostro mondo. Le persone non amano semplicemente senza un motivo. C’è sempre un vantaggio personale, anche se nascosto.

Ecco perché l’amore può trasformarsi in odio molto rapidamente. Se amiamo qualcuno, ci aspettiamo di ricevere qualcosa in cambio: attenzione, lealtà, piacere e conforto. Ma se quella persona ci tradisce, ad esempio ci inganna, allora la stessa fonte da cui ci aspettavamo piacere ora ci provoca dolore. Questo cambiamento genera odio. L’amore scompare perché non era basato sul dare, ma sul ricevere.

Cosa deve cambiare in noi per risvegliare il vero amore incondizionato? Per raggiungere l’amore incondizionato è necessario elevarsi al di sopra di noi stessi. Cioè, a prescindere da come gli altri ci trattano, che sia bene o male, continuiamo a trattarli con gentilezza, attenzione e rispetto. Quando smettiamo di fare calcoli in base a ciò che riceviamo e iniziamo a vivere per dare, l’amore assoluto diventa possibile. Allora, e solo allora, entriamo in contatto con la legge eterna della natura: la forza dell’amore.

Basato sulla trasmissione “Abilità comunicative” dell’emittente KabTV con il Kabbalista Dr. Michael Laitman del 23 ottobre 2020.

Scritto/editato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Amore, Creatore, Natura - Commenti disabilitati su L’amore è una forza della natura?

È perché il nostro amore in questo mondo si basa sul desiderio egoistico di ottenere benefici a spese degli altri.  Desideriamo quindi essere appagati dall’oggetto del nostro cosiddetto amore e ciò che all’inizio può sembrare una soddisfazione piacevole finisce col trasformarsi nel suo opposto. Ecco perché un sentimento iniziale di amore si trasforma nel tempo in odio.

Affinché il sentimento di amore vero, incondizionato e assoluto si manifesti in noi, dobbiamo elevarci al di sopra di noi stessi, della nostra natura egoistica, in modo che, indipendentemente da come gli altri ci trattano, noi li tratteremo sempre bene. Allora l’amore assoluto è possibile.

Scritto/editato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Amore, Egoismo - Commenti disabilitati su Perché col tempo l’amore tende a trasformarsi in odio?

Quando William Shatner, famoso per aver interpretato il Capitano Kirk in Star Trek, volò nello spazio all’età di 90 anni, pensava di sperimentare la catarsi definitiva, una rivelazione dell’armonia dell’universo. Invece, fu colpito da un’opprimente tristezza nel vedere lo stridente contrasto tra il freddo vuoto dello spazio e la nutriente bellezza della Terra. Descrisse lo spazio come “morte” e “nera bruttezza”, mentre la Terra rappresentava la vita e il conforto. La sua esperienza lo ha portato a rivalutare i valori della vita, sottolineando l’importanza dell’unità tra le persone e la necessità di proteggere il nostro pianeta. Ha affermato che la vera bellezza e l’armonia risiedono nella connessione umana e nell’amore e non nel vuoto dello spazio. Le riflessioni di Shatner sono in linea con l‘“Effetto Panoramica”  (“Overview Effect”), un fenomeno sperimentato dagli astronauti che, dopo aver visto la Terra dallo spazio, acquisiscono una nuova consapevolezza della sua fragilità e dell’interconnessione dell’umanità.

Mentre gli occhi di Shatner si sono aperti grazie al suo viaggio, come possono arrivare a una rivelazione simile le masse di persone che non andranno mai nello spazio e che affrontano tempi difficili sulla Terra, tra mille problemi, conflitti e divisioni?

È la delusione a portarci lì. Dobbiamo raggiungere una completa disillusione rispetto all’idea che qualcosa di positivo possa nascere dalla forza o dall’odio, dobbiamo sperimentare pienamente questa disillusione.

Ma se il mondo è sempre stato governato dal denaro e dal potere, come potremo mai arrivarci? Ci renderemo conto che né il denaro né il potere possono portarci qualcosa di positivo o di eterno. L’amore e la connessione umana positiva sono l’unico modo per superare le nostre pulsioni divisorie e scoprire un mondo armonioso e pacifico. Questa è la conclusione a cui dobbiamo arrivare.

Scritto/editato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Classificato in: Amore, Connessione, Unità - Commenti disabilitati su Che impatto ha avuto l’esperienza di volo spaziale di William Shatner sulla sua visione della vita e della mortalità?

C’è una bellissima frase di Stanislaw Jerzy Lec che si riferisce a questa domanda:

“Non accogliete a braccia aperte le persone. Perché agevolarle nel crocifiggervi?“

Per quanto riguarda l’apertura verso gli altri, dobbiamo vivere come i cavalieri di una volta: scudo in una mano, spada o lancia nell’altra e sempre con l’armatura. Questo è il modo in cui dovremmo vivere fino a quando, come umanità, non raggiungeremo la nostra correzione, uno stato in cui sostituiremo le nostre relazioni egoistiche, che privilegiano il proprio tornaconto rispetto a quello degli altri, con relazioni altruistiche, che privilegiano il tornaconto degli altri rispetto al nostro.

Mentre discuto della necessità di lasciare che la forza dell’amore, della dazione e della connessione positiva entri nella nostra società, non posso semplicemente sostenere l’apertura agli altri senza riserve. In un mondo governato dall’ego, in cui le persone sono guidate dall’interesse personale, è necessario non aprirsi troppo, poiché ciò riflette la realtà del male insito nella natura umana. Questo male esiste in tutti noi ed è il fattore che impedisce alla sincerità e alla genuina apertura di fiorire.

Sebbene molti parlino della necessità di sincerità e apertura, dove si possono trovare anime così semplici nel mondo di oggi? L’apertura può esistere solo quando l’umanità ha subito un processo di correzione da egoista ad altruista, quando le persone si augurano sinceramente il bene dell’altro. Solo allora potremo iniziare gradualmente ad aprirci gli uni agli altri. Fino ad allora, la nostra reciproca incapacità di apertura dovrebbe turbarci e persino addolorarci, perché mostra la disconnessione che sperimentiamo quando lasciamo che la nostra natura egoistica guidi ogni nostro desiderio, pensiero e azione.

Questo dolore, questa disperazione per l’impossibilità di aprirsi, dovrebbe portare a una vera e propria invocazione, una preghiera e una richiesta di cambiamento. Dovremmo desiderare di aprirci agli altri e di sperimentare la stessa apertura in cambio, ma dobbiamo affrontare la dura realtà che questo è attualmente impossibile. Questo desiderio, tuttavia, è fondamentale. È in linea con lo scopo della creazione, che prevede che l’umanità raggiunga l’unità, la fiducia e l’apertura nel suo stato finale futuro, in cui esisteremo nella “colla” invisibile della forza d’amore e di dazione della natura che ci lega.

Il piano della creazione prevede che si giunga a uno stato in cui si desidera solo il bene reciproco. Attraverso questa trasformazione, otterremo il completo equilibrio con le leggi della natura o, come dicono i Kabbalisti, “l’adesione con il Creatore”, la forza superiore che ha creato e sostiene tutta la vita. Questa è la visione che guida il mio lavoro e i miei insegnamenti. Anche se non sono molte le persone che si dedicano a questo obiettivo, questi Kabbalisti possono vedere dietro le quinte della cosiddetta “sala di controllo” della natura, che guida l’umanità verso lo stato eterno e perfetto di unione con la forza superiore dell’amore e della dazione, la forza del Creatore. Il processo per aprirsi l’un l’altro senza trattenere nulla richiederà tempo, ma alla fine tutto andrà bene.

Basato sulla trasmissione di KabTV “News with Dr. Michael Laitman” in onda il 9 dicembre 2024 con il Kabbalista Dr. Michael Laitman.

Scritto/redatto da studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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Domanda: Quando possiamo dire che una persona ha raggiunto Lishma?

Risposta: Quando tutte le sue intenzioni sono solo per il bene del Bore.

Domanda: Questo avviene in uno stato frammentato o è un dato di fatto?

Risposta: Questo avviene nello stato generale tra l’uomo e il Creatore.

Domanda: Se voglio percepire quello che ha provato l’autore dell’articolo, quello che prova l’insegnante quando risponde alle domande, mentre ascolto le domande dei miei amici, ed, essendo nella decina, ringrazio il Bore per aver creato tutte le condizioni perché io possa arrivare a Lishma, riesco così ad arrivare a Lishma?

Risposta: Hai questa opportunità, ma se lo raggiungerai o meno dipende da te, da quanto desiderio, impegno e lavoro ci metterai.
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Dalla lezione quotidiana di Kabbalah 10/30/24, Gli Scritti di Rabash “E il Signore Vide”

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