Molte persone si sentono sole nelle loro relazioni sentimentali. Hanno un partner, eppure si sentono sole. La domanda più pratica è: come si può colmare il vuoto in una situazione del genere?

Prendiamo il caso di studio di una coppia sulla trentina. I primi anni del matrimonio sono andati relativamente bene. La sera, dopo il lavoro, mangiavano insieme e chiacchieravano un po’. Dopo, il marito si sedeva sul divano davanti alla televisione e la moglie si occupava principalmente delle faccende domestiche. In seguito, hanno avuto due gemelli, ora di due anni. Dalla loro nascita, la madre è rimasta a casa. Da un lato, ha una quantità estenuante di lavoro, dall’altro si sente terribilmente sola. Non c’è nessuno con cui parlare, nessuno che la capisca. Non importa quanto si sforzi di convincere il marito a prestarle più attenzione, a prendersi cura di lei, semplicemente non funziona.

Purtroppo, questa storia non è particolarmente insolita. In generale, molti dei problemi nelle relazioni sentimentali e familiari odierne derivano dal fatto che fin dall’infanzia non ci viene insegnato come costruire relazioni basate sulla comprensione della nostra natura e di quella degli altri.

Per sua natura, la nascita dei figli cambia la realtà della coppia. Per la donna, diventano il suo mondo intero. Li ha portati in grembo, li ha partoriti, li ha allattati, e da quel momento in poi sono per sempre una parte inseparabile di lei, la carne della sua carne. Per l’uomo, sono i suoi figli, il suo seme, prezioso e importante per lui, ma è anche impegnato in altre questioni. Bisogna anche ricordare che originariamente proveniamo dal mondo animale. Lì, il maschio si avvicina alla femmina, fa la sua parte, e il gioco è fatto. Lei rimane con la prole e la cresce. Qualcosa di questo è inciso nella percezione di base del maschile e del femminile, anche negli esseri umani, e non importa come la si interpreti, il padre non è la madre.

In questo caso, l’uomo racconta di tornare a casa con la testa che scoppia, cerca di aiutare come può, cambia un pannolino ogni tanto, dà una mano alla moglie quando fa loro il bagno, ma non può fare di più. La donna, da parte sua, sente che ciò che le manca di più è un legame con lui. Vuole che lui parli con lei, che le racconti cosa sta passando e che si interessi a quello che sta passando lei, che parli della loro relazione, di ciò che provano entrambi.

Innanzitutto, per sua natura, un uomo fatica a capire perché ci sia così tanto bisogno di discutere della relazione. Per lui, le cose sono molto semplici. “Cosa vuoi sentirti dire? Che ti amo? Allora sì, ti amo. Ora andiamo avanti”.

In secondo luogo, la donna farebbe bene a riflettere su come evitare che i figli rappresentino una barriera tra lei e il marito. Cosa significa? Prima lui era al centro dell’attenzione, ma ora le cose sono cambiate. Lei parla sempre e solo dei figli, di ciò di cui hanno bisogno e di come lui dovrebbe aiutarla a prendersi cura di loro. Potrebbe benissimo essere che questo lo allontani. Pertanto, deve fargli sentire che è ancora il suo “principe”, ovvero che sta tornando a quella scena originale, quando erano solo una coppia innamorata, prima del colpo di scena.

In terzo luogo, a nessuno piace essere avvicinato con richieste. Una richiesta è una pressione, e la pressione fa chiudere una persona. Non apre, ma respinge, raffredda, allontana invece di avvicinare. Infatti, poiché siamo tutti egoisti, vogliamo che gli altri si adattino a noi. Ma per mantenere una relazione amorosa è essenziale la concessione reciproca. Dobbiamo quindi cercare di elevarci un po’ al di sopra dell’ego per fare spazio dentro di noi al compagno.

Sulla base di queste utili informazioni, ecco alcuni suggerimenti pratici per affrontare la solitudine emersa.

Dopo aver messo a letto i bambini, la moglie può far sentire al marito che è il centro della sua vita. Se lui è sul divano a guardare la partita, allora può sedersi accanto a lui. Con delicatezza, dolcezza, affetto, può portargli qualcosa di buono da mangiare, da bere, magari abbracciarlo. Dargli la sensazione di condividere qualcosa con lui, di essere felice quando sta bene. Se non ha voglia di guardare la partita, allora può leggere un libro accanto a lui, o qualcosa di simile. Il punto chiave è che lui senta che lei gli è accanto, in contatto con lui. Dopo la fine della partita, probabilmente la vicinanza che si è creata porterà a una conversazione, a un legame.

Una relazione strutturata è molto importante. Pertanto, vale la pena stabilire orari fissi per diversi tipi di connessione. Ad esempio, è utile che un marito si abitui a chiamare la moglie due volte al giorno, a orari fissi e comodi, e a chiederle brevemente come sta. Inoltre, possono dedicare una sera a settimana a momenti di qualità, in cui dedicare tutta l’attenzione possibile l’uno all’altra. Una cena premurosa, un’uscita, romanticismo e amore. Anche una gita nella natura, con escursioni e passeggiate, può rafforzare il legame. Naturalmente, potrebbero sorgere innumerevoli altre idee, ma l’importante è comprenderne la direzione e l’intento.

Pertanto, possiamo dissolvere la solitudine e il vuoto solo sviluppando una connessione tra i cuori. Possiamo creare questo legame in una relazione di coppia quando ognuno di noi cerca di sentire l’altro, di percepire ciò che vuole e di dedicarsi a soddisfarlo. Questo è “ama il prossimo come se stessi” nella sua versione romantica. Crea un flusso continuo di energia calda e positiva all’interno della coppia e, in fin dei conti, non c’è niente di più appagante di questo.

Basato sull’episodio 26 di “New Life” con il Kabbalista Dr. Michael Laitman.

Scritto e curato dagli studenti del Kabbalista Dr. Michael Laitman.

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